[justvideo.co ]










Главная » Файлы » News

10 СМЕШНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ, ЧТОБЫ НАЧАТЬ ДЕНЬ С УЛЫБКИ
13.09.2016, 18:16




Перерыв на посмеяться!

10 смешных еврейских анекдотов, чтобы начать день с улыбки

***

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.

Его встречает раввин:

 

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, раби.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.

— Нет, раби.

— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, раби.

— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

— Нет, раби.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адреса узнал!

***

Учитель узнал, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок! Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.

Учитель с удивлением спрашивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

***

Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.

— Все в тебе хорошо, Нюма, — сказала невеста. — Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.

Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.

Невеста сказала:

— Вот теперь хорошо.

Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.

Нюма предстал перед Богом и спросил его:

— Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.

За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!

— Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…

***

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!

***

У Абрама, владельца магазинчика, дела пошли из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться:

— О Боже, сжалься надо мной, спаси: пошли мне всего двадцать тысяч евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну а если ты, Боже, мне не доверяешь, то пошли хотя бы десять тысяч.

***

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?

— Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое…

***

— Ребе, что такое жизнь?

— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

***

СССР, в школе — урок атеизма. Урок атеизма.

— Дети, — говорит учительница, — мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.

Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.

— Почему? — спрашивает учительница Мойшу.

— Ну, — ответил Мойша, — если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

***

— Что вы знаете? Пэця стал держать бардак.

— Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел директором библиотеки.

— Разве я говорю нет? Так, во-первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Пэця?

***

Рабинович едет в купе с соседом и периодически вздыхает.

— Рабинович, что вы вздыхаете? Все в порядке?

— Да. Все в порядке.

— Дети в порядке?

— Да.

— Бизнес?

— Да, все отлично.

— Да что ж вы все время вздыхаете?

— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

Загрузка...

Категория: News |
Просмотров: 1741 | Загрузок: 0